Con humor se lleva mejor la cosa: cuentos en la red. Varios

Los humoristas nos van calando y ¿ tu ?

LEYENDAS Y CUENTOS CENTRISTAS QUE PULULAN POR LA RED
(Sin el debido permiso de la autoridad competente )

SI PREGUNTAS , NO CONDUZCAS

BUSH VISITA UN COLEGIO, LA SEÑO LES PREGUNTA A LOS NIÑOS SI ELLOS TIENEN ALGUNA PREGUNTA PARA EL PRESIDENTE .
LARRY LEVANTA LA MANO . 3 PREGUNTAS, PRESIDENTE.

- PRIMERA PORQUE HIZO TRAMPAS EN LAS ELECCIONES
- DOS PORQUE NO FUNCIONO NADA EL 11 DE SEPTIEMBRE
-Y TRES, POR QUE VA A ATACAR A IRAK SIN SENTIDO.

DE IMPROVISO SUENA EL TIMBRE DEL RECREO A LA MEDIA HORA LOS NIÑOS VUELVEN
DEL PATIO.

LA SEÑO VUELVE A PREGUNTAR SI HAY ALGUNA CUESTIÓN PARA EL PRESIDENTE.
-YO,
DICE BEN.

-TRES CUESTIONES: LA PRIMERA, POR QUE EL TIMBRE PARA BAJAR AL RECREO SONÓ
20 MINUTOS ANTES DE LA HORA.
-SEGUNDA, ME PODRÍA RESPONDER A LAS TRES PREGUNTAS QUE LE HIZO LARRY.
-Y TERCERA, POR CIERTO, ¿DONDE ESTA LARRY QUE HA DESAPARECIDO?

DE LA SERIE : POSTALES CENTRISTAS

Esto no es una broma.
Envía esta postal a tus amistades y en unas semanas recibirás un trabajo fijo, un piso de protección oficial y una beca para estudiar en el Caribe.
A.Ruiz G., de Madrid, envió esta postal a todos sus amigos y le tocó la lotería.
Manuel F., de Galicia, no hizo caso y no la envió. Meses después ocurrió un desastre en su casa.
F. Trillo envió 25 copias de la estampa de la santa y le regalaron un avión de combate.

LOS 10 " COÑOS" MÁS IMPORTANTES DE LA HISTORIA UNIVERSAL

¿Cuándo coño va a parar esta lluvia? (Noé, año 4314 AC)

¿Cómo coño se te ocurrió eso? (Su mamá a Pitágoras, año 126 AC)

¡Qué calor, coño! (Juana de Arco, 1431)

¿Cuándo coño vamos a llegar? (Cristóbal Colón, año 1492)

¿Cómo coño quieren que pinte el techo? (Miguel Ángel, año 1566)

¿Qué coño tomaste, Julieta? (Romeo, año 1595)

¿De dónde coño salieron todos estos indios? (General Custer, año 1877)

¿Cómo coño no van a entender esto? ( Einstein, año 1938)

¡Vamos, Mónica! ¿Qué te pasa? ¿Quién coño se va a dar cuenta? (Bill Clinton, año 1997)
¿Qué coño vamos a hacer con el Prestige? (Aznar, 2002)

Tenemos un nuevo alumno

Es el primer día de clases en USA, y la maestra presenta a Suzuki, hijo de un empresario japonés, a los chicos de sexto grado.

La maestra les dice: "Empecemos repasando un poco de historia americana.

¿Quién dijo "Denme la libertad o denme la muerte"?

La clase se quedó callada, excepto por Suzuki: "Lo dijo Patrick Henry, 1775".

"Muy Bien! ¿Quién dijo 'el gobierno del pueblo, para el pueblo no debe desaparecer de la faz de la tierra'?"

De nuevo, ninguna respuesta de la clase, salvo Suzuki:

"Abraham Lincoln, 1863"

La maestra, asombrada, les dice: "Niños, debería darles vergüenza. Suzuki, que es nuevo en nuestro país, sabe más de nuestra historia que ustedes"

La maestra alcanza a escuchar un susurro:

"A la mierda con los malditos japoneses!"

¿Quién dijo eso? Preguntó la maestra?

Nuevamente Suzuki levanta su mano y dice:

"General Mc Arthur, 1942 y Lee Iacocca, 1982".

La clase queda muda y uno de los chicos alcanza a decir: "Voy a vomitar"

La maestra trata de ver quién fue el irrespetuoso:

"ya está bien, ¿Quién dijo eso?">Y Suzuki dice:

"George Bush (padre) al Primer ministro japonés, 1991"

Uno de los alumnos, furioso, le grita desde el fondo: "Chupame ésta!"

Suzuki, casi saltando en su silla, le dice a la maestra:

"Bill Clinton a Mónica Lewinsky. 1997"!!

La clase entra en un estado de histeria. La maestra se desmaya.

Cunde el caos. Mientras los chicos se arremolinan alrededor de la desvanecida maestra, uno de ellos exclama:

"¡Mierda, nunca ví una catastrofe como esta, si preguntan no fue mi culpa...!"

Y Suzuki responde: "José María Aznar, 9 de diciembre de 2002.

LOS ESPAÑOLES Y LAS VIRTUDES

Cuando Dios creó el mundo, para que los hombres prosperasen, decidió
concederles dos virtudes.
Así,
A los suizos los hizo ordenados y cumplidores de la Ley.

A los ingleses los hizo persistentes y estudiosos.

A los italianos los hizo alegres y románticos.

A los franceses los hizo cultos y refinados.

Y cuando llegó a los españoles, se dio la vuelta hacia el ángel que tomaba
nota y le dijo:

"Los españoles serán inteligentes, buenas personas y del Partido
Popular"

Cuando acabó de crear el mundo, el ángel le dijo a Dios:

"Señor, has dado a todos los pueblos dos virtudes y a los españoles
tres. Eso hará que tengan privilegios sobre los demás".

"Pues es verdad. Bueno... como las virtudes divinas concedidas no
se pueden devolver, y como los españoles tienen tres, no podrán tener más de
dos virtudes al mismo tiempo".

Así, la cosa quedó en que:

El español que es del Partido Popular y buena persona, no puede ser
inteligente.

El que es inteligente y del Partido Popular, no puede ser buena
persona.

Y el que es inteligente y buena persona, no puede ser del Partido
Popular.

No es una broma casera es la trascripción literal en el Diario de Sesiones del Senado :
( CS0317.html )

COMPARECENCIA DE LA SECRETARIA GENERAL DE MEDIO AMBIENTE, MARIA DEL CARMEN MARTORELL PALLAS, PARA QUE INFORME SOBRE LA SITUACIÓN DEL LINCE IBÉRICO Y DE LAS MEDIDAS A ADOPTAR PARA SU RECUPERACIÓN. 26 de junio de 2002
" Respecto al hábitat, ya sabemos el problema que existe, en el sentido de que un lince necesita mucho espacio, y España tiene un tamaño que a veces no permite que puedan disponer de esos espacios tan amplios que necesitan para sobrevivir. Quizá una conducta inteligente del lince sería adaptarse a vivir en un menor espacio. Sabemos la capacidad de adaptación que tienen todas las especies, y ojalá el lince se adaptase a vivir en un menor espacio; pero la realidad es que necesita un espacio tremendo, por lo que cualquier obstáculo --carretera, alambrada, camino-- limita su hábitat. Por eso precisamente el trabajo que está haciendo ADENA es unir estas dos fincas quitando todo aquello que moleste. Ahora hace falta que el lince quiera pasar de una finca a otra; se lo estamos poniendo en bandeja restaurando el hábitat, por una parte, poniendo conejos y todo lo habido y por haber, por otra. Esperemos que sea efectivo, porque es quizá uno de los mejores sitios.....Respecto a las preguntas formuladas por la Senadora España, el plan de cría y cautividad ya ha sido comentado antes; está empezando. Un dato curioso --sobre las fotos que están viendo sus señorías-- es que en esa zona dicen que hay dos linces: uno se llama Carmen y otro Mar; el pequeñito que había en el zoo se llamaba Esperanza, aunque ya está trasladado al sitio adecuado. Es tan entrañable que hasta tienen sus nombres. Antes se me estaba ocurriendo, mientras esperaba, que sería bueno ir apadrinando linces; a lo mejor sería una forma de sensibilizar a la sociedad, porque, ya que tienen nombres, qué mejor que montar un acto, ya que tendría una repercusión muy positiva en la población en general........El lince parece bastante menos inteligente de lo que creíamos que era.....Quizá tenga muy buena vista, pero después en sus conductas es un animal que corre muchísimo, y al correr muchísimo hay veces que no ve, no se para a ver adonde tiene que ir y por eso en vez de ir por debajo va por arriba. Yo no he comprobado que haya pasos por debajo, pero a mí se me ha dicho y me lo creo porque todos estamos sensibilizados y la comunidad autónoma también......"

Un cuento maravilloso:

Aznar va a visitar una clase de cuarto grado de una escuela primaria. Su llegada se produjo durante una discusión acerca de las palabras y sus significados. La maestra preguntó al Presidente si le gustaría participar en la discusión sobre el significado de la palabra "tragedia".
Entonces, el ilustrado líder pidió a la clase un ejemplo de "tragedia".
Un niño pequeño se levantó y dijo: "Si un amigo mío esta jugando en la calle y lo atropella un coche, eso es una tragedia".
"No", dijo Aznar. "Eso sería un accidente".
Una pequeña levantó su mano y dijo: "Si un bus de transporte escolar cae por un barranco y mueren todos sus ocupantes, eso sería una tragedia".
"Me temo que no", sostuvo el Presidente. "A eso podríamos llamarlo una gran perdida".
El silencio creció en el aula. Ningún otro alumno se animó a dar una respuesta. Aznar los incitó a continuar, diciendo: "¿Es que no hay nadie que pueda darme un ejemplo de lo que es una tragedia?
Finalmente, en el fondo de la clase, un niño pequeño levantó su mano y con voz muy tenue, se animó a decir: "Si el avión presidencial en el que viajan el Sr. Presidente y todo el Gabinete es destruido por un misil, haciéndolo añicos, eso sería una tragedia". "fantástico", dijo Aznar. "Eso está muy bien. ¿Y podrías decirme por qué eso sería una tragedia? "
"Si", dijo el chico. "Porque, en primer lugar, no sería un accidente y en segundo lugar, tampoco sería una gran pérdida"

Va San Pedro por el cielo con las barbas agitándose al viento:
* ¡¡ Señor, Señor!! Que las aguas del Jordán bajan!
* ¡¡ COMPRA !!

Dicen que en estas va Franco y resucita y se encuentra con el cura del Valle de los Caídos:
> -¡Milagro!¡Caudillo! Pero, ¿cómo es posible?
> -¡Déjate de monsergas y dime! con esto de la democracia, ¿quién manda ahora?
> -No se preocupe, Su Excelencia, mandan los nuestros.
> -¿Ah, sí?
> -Sí mire: de Presidente, Aznar...
> -¡Muy buen periodista! Del ABC, ¿no?
> -¡No, no! El nieto del periodista es quien manda.
> -¡Ah! Bueno. Pero, ¿y de portavoz del Gobierno quién está?
> -Pío Cabanillas.
> -¡Muy inteligente!¡Sí señor!
> -No, su Excelencia, el hijo.
> -¡El hijo dices? Y he oído por ahí arriba que los moros están dando problemas, ¿quién está al cargo?
> -Rodríguez Miranda.
> -¡Hombre! ¡Torcuato!. ¡Muy acertado para el cargo!
> -¡No, no, no, su Excelencia! El hijo de Torcuato.
> -¿Y en vascongadas, a quién habéis puesto?
> -A Mayor Oreja.
> -¡Hombre, mi fiel Marcelino!
> -No, su Excelencia, el sobrino.
> -¿El sobrino? Y en Galicia, dime: ¿a quién tenemos en Galicia?
> -A Fraga.
> -¿El nieto?
> -No... ¡el mismo!

Palacio Real. Cena de celebración del cumpleaños de S.M. el Rey. Asisten a la cena personalidades de la realeza, política ..... En esto que los invitados se sientan a la mesa. Deslumbrados por el lujo de la mesa, Ana Botella le dice a su marido:

- Ay Jose Mari, mira que cubiertos más monos. De oro puro con brillantes y esmeraldas incrustados. Anda
porfa, cógeme uno de recuerdo!! Yo tengo que tener uno de esos para casa...
- Pero Ana, por favor ...
- Ni por favor ni leches!!! Tu me coges un cubierto ahora mismo
- Bueno, bueno, no te pongas así.
Así que el presidente disimuladamente, coge un cuchillo y se lo guarda en la chaqueta.... Justo enfrente del Matrimonio Aznar, se encontraban al otro lado Jordi Pujol y su esposa que vieron la faena.
Marta, envidiosa le dice a su marido:
- Anda Jordi cariño, cógeme tu uno a mí.
- Pero Marta por Dios, cómo voy a hacer eso?
- Que yo quiero uno, si la Botella va a tener uno yo también. Y no me discutas ...
- Bueno, lo que tu digas

Así que con el mismo disimulo que Aznar, Pujol se dispone a coger el cuchillo pero su mano tonta en la que tiene el tembleque le traiciona, con la mala suerte que el cuchillo golpea varias veces una copa ... clin, clin, clin, clin, clin .... se hace un silencio, y Pujol sonrojado sin saber que hacer, se levanta y para salir del paso alza la copa y dice:

- Brindemos por su Majestad el Rey Don Juan Carlos, por que cumpla muchos más. ¡¡¡Felicidades Majestad!!!

Todos brindan, y Pujol, se sienta aliviado.

- De verdad Jordi, que torpe eres. Pero yo no me quedo sin mi cuchillo, así que ya lo estás cogiendo.
- Pero Marta cariño, ya ves que no puedo. Déjalo estar.
- Que no, que no y que no .... que la Botella tiene su cuchillo y yo quiero uno.
- Ufff, de verdad, que mira que te pones pesadita ...pero en fin, la verdad es que el cubierto es valioso.

Así que de nuevo se dispone a coger el cuchillo, pero nuevamente su mano le traiciona y vuelve a golpear la
copa. clin, clin, clin, clin, clin .... una vez más, se hace un silencio sepulcral, por lo que Pujol tiene
que ponerse de nuevo en pie y dice:

- Un brindis por su Majestad la Reina Dña Sofia. Por ser tan buena anfitriona y estar tan guapa. ¡¡¡Sofía,
guapa!!!

Todos brindan y Pujol se siente de nuevo aliviado.

- Eres un inútil!!! No eres capaz de coger para mí un miserable cuchillo.
- Pero es que ....
- Ni es que ni nada!!! Quiero mi cuchillo y lo quiero ahora.
-Pero no puede ser, ya ves que mi temblorosa mano no me lo permite...
- ¿Que no te lo permite? Pues ya te lo puede ir permitiendo, porque cómo no me consigas el cuchillo
ahora mismo, te monto el espectáculo aquí delante de todo el mundo.
- Pero no seas así...
- Ni así ni nada. Ya me lo puedes ir cogiendo. Y como metas la pata, suelto delante de todo el mundo que me divorcio de ti.

Así que Jordi, ante la furia de su mujer, decide volver a intentar coger de nuevo el cuchillo, pero
....
clin, clin, clin, clin, clin ....
Silencio total, sudores fríos recorren su frente. Se pone en pie, y viendo la cara de furia de su mujer dice:

- Permítanme que les haga un truco de magia.
- ¿Ven este cuchillo que tengo en mi mano? Pues lo voy a hacer desaparecer.
- Lo introduzco en mi chaqueta, doy unos pases mágicos y ....... flus, flis, flas, Jose Mari mírate la chaqueta!!!!!!!

Muere Don José María Aznar. Dios y el Diablo se pelean porque ninguno de los dos quiere tenerlo a su lado. En vista de que ninguno cede y que no hay acuerdo entre ellos, deciden recurrir a una comisión de mediadores compuesta por las mejores almas del Purgatorio, los que después de arduas deliberaciones dictaminan una propuesta de aceptación obligatoria: que alterne un mes en el Cielo y otro en el Infierno.

El primer mes José María Aznar va al cielo y al poco tiempo Dios no sabe que hacer con el ya que lo vuelve loco con las ideas que Aznar tiene. Se mete en todo, privatiza los elementos de la Oración y Liturgia, disuelve el sistema de Seguridad Social de los Ángeles, subasta las nubes para que se las queden sus amiguetes, le regala un sistema de televisión digital vía satélite y dos cadenas de radio y televisión -que pertenecían al cielo al infierno, nombra Arcángeles a raudales, envía un proyecto de Ley a los apóstoles para reformar los diez mandamientos y darle stock options del Cielo a Lucifer, le interviene las comunicaciones a los Santos, cambia las cerraduras de las puertas de San Pedro para que no entren en el cielo moros, negros, judíos, nacionalistas vascos o catalanes y acusa de irresponsable a cualquiera que no comulgue con su idea de un Paraíso globalizado, neoliberal (uno, grande y libre). En el cielo todo es privatizado y José Mari se encarga personalmente de dirigir el Coro del Paraíso para que a diario y a todas horas, se desgañiten cantando la obra póstuma del tahúr Villalonga, "El Cielo va bien".

Las almas que están en el Cielo no saben que hacer con el y Dios no ve la hora que se cumpla el día 30 para que se largue al infierno.

Cuando Aznar hace las maletas y se va rumbo al infierno, Dios respira aliviado, pero a acercarse el día 20 comienza a sufrir nuevamente pensando que en 10 días tiene que volver a verlo. Sin embargo llega el primer día del siguiente mes y Aznar no aparece. Llega el quinto día y Aznar sigue sin dar señales de vida. Dios estaba feliz pero... luego se queda pensando que acaso se haya quedado mas tiempo en el infierno y después pueda tocarle tenerlo dos meses seguidos en el Paraíso.

Con solo pensarlo se desespera y Dios decide llamar por teléfono al infierno para preguntarle al diablo que es lo que ocurre:

   - Ring... ring... ring...    y contesta un diablo recepcionista
   - Génova, buenos días...
   y Dios pregunta-
   - Es el Infierno ?
   - Ah... si, si. En que puedo servirle ?
   - Por favor, quiero hablar con el demonio.
   - Cual de los dos? -contesta el recepcionista- ¿el colorado con cuernos o el hijoputa del bigote?

José María Aznar quería un sello con su foto para ayudar al PP en la campaña presidencial. Exigió un sello de altísima calidad. Lo sellos fueron diseñados, impresos y vendidos. ¡Estaba feliz y radiante!

Pero en pocos días estaba furioso al oír reclamos de que el sello no adhería a los sobres. Aznar convocó a los responsables y ordenó que se investigara el asunto.

Ellos realizaron pesquisas en las agencias de Correos de todo el país y le relataron el problema al presidente.

"No hay nada malo con relación a la calidad de los sellos, el problema consiste en que la gente esta escupiendo en el lado equivocado..."

VOLVER